Книги для маленьких, как правило, настолько малы, что вы можете прочесть их в магазине у прилавка, и ответить на определяющие вопросы: “Какой герой? К чему стремится? Какие поступки совершает? К кому как относится? Как относятся к нему другие герои? Хотели бы вы сами им быть? Нет ли страшных моментов в книге?”

Про страшные моменты стоит сказать отдельно. Та же “Красная Шапочка”, хоть она и закончилась, в принципе, хорошо, может напугать маленького ребенка. “Волк и семеро козлят” - тоже. А уж “Колобок” и вовсе может вызвать шок. Поэтому либо воздержитесь от таких историй, либо измените конец на более мягкий и гуманный вариант. Например, Колобок обманул Лису, а Шапочка приготовила большой пирог голодному Волку.

Далее - техническая сторона выбора. Если вы выбираете книгу, обращайте внимание на качество и количество иллюстраций. Далеко не все, что описывается в сказках, ребенок может представить, ему для этого просто не хватает жизненного опыта, да и обиходных знаний. Городские дети не знают, как выглядела печка, да что дети - взрослые не все представляют, как выглядели ухват, ушат и, скажем, палати… Поэтому картинки сильно помогают в развитии способности понимать книги. Останавливайтесь на них дольше, чем того требует текст книги, рассматривайте детали, называйте их, задавайте ребенку вопросы. Скорее всего, вы будете читать одну книгу много раз, потому что маленькие дети любят слушать истории, которые им уже известны, они уже наперед знают сюжет и финал, поэтому в какой-то момент попросите ребенку самого рассказать вам историю. И как раз картинки ему будут в этом пересказе помогать.

Теперь о конкретных рекомендациях, какими книгами стоит наполнить библиотеку малыша 2-3 лет (да и 4-х тоже).

📚 Русские народные сказки такие как “Теремок”, “Курочка Ряба”, “Репка” и другие.

📚 Стихи Агнии Барто для самых маленьких.

📚 Владимир Сутеев, “Утенок и цыпленок”

📚 Корней Чуковский, “Цыпленок”

Истории в них рассказаны простым языком, много повторов, рифм, однотипных эпизодов. Для понимания происходящего достаточно небольшого запаса слов, и малыши им обычно уже владеют к этому возрасту.

В 3-4 года переходите к историям чуть более “сложного” уровня:

📚 Корней Чуковский, “Айболит”, “Телефон”, “Федорино горе”.

📚 Владимир Сутеев, сборники сказок (“Мешок яблок”, “Под грибом”)

📚 Самуил Маршак, стихи (“Где обедал воробей?”, “Усатый-полосатый”)

📚 Сергей Михалков, стихи и рассказы (“А что у вас?”, “Три поросенка”, “Хочу бодаться!”)

Продолжайте читать народные сказки как то “Заюшкина избушка”, “Три медведя”, “Маша и Медведь” и пр.

Эти истории уже длиннее, взаимоотношения героев становятся более сложными, как и их диалоги. На первый план выходят воспитательные моменты. И малышу, конечно, потребуется уже гораздо больший запас слов (не обязательно активный!) для понимания сюжета.

Книги, которые могут понравиться малышам в 3-5 лет (и даже чуть постарше):

📚 Сказки о животных: “Мужик и медведь”, “Лиса и журавль”, “Кот и лиса”, “Петушок - Золотой Гребешок и чудо-меленка”, “Лиса и козел” и другие.

📚 Сказки и стихи народов мира. Обратите внимание на перевод английских песенок для детей от Самуила Маршака: “Дом, который построил Джек”, “В гостях у Королевы”, “Шалтай-Болтай” и другие.

📚 Агнеш Балинт, “Гном Гномыч и Изюмка”.

📚 Альф Прейсен, “Про козленка, который умел считать до десяти”

📚 Зденек Милер, “Крот и волшебный цветок”.

📚 Лилиан Муур, “Крошка Енот и Тот, кто сидит в пруду”

📚 Валентина Осеева, “Волшебное слово”

📚 Дональд Биссет, сказки и рассказы

📚 Михаил Пляцковский, сказки, стихи, рассказы

📚 Энид Блайтон, “Знаменитый утенок Тим”

📚 Георгий Юдин, “Букваренок”, “Усатый сюрприз” (стихи и рассказы)

📚 Борис Заходер, “О чем индюк думал”, “Хрюк на елке”

📚 Виталий Бианки, “Чей нос лучше”, “Кто чем поет?”, “Как муравьишка домой спешил”, “Лесные домишки”

Однажды утром, когда маленький мальчик уже освоился в школе, учительница сказала: — Сегодня мы будем рисовать картинку. "Хорошо!" — подумал маленький мальчик. Ему нравилось рисовать картинки. Он мог рисовать что угодно:львов и тигров, кур и коров, поезда и корабли... И он вытащил свою коробку с цветными карандашами и начал рисовать. Но учительница сказала: — Подожди, еще не время. И она подождала, пока все приготовятся. — Сейчас, — сказала учительница, — мы будем рисовать цветы. "Хорошо!" — подумал маленький мальчик. Ему нравилось рисовать цветы. И он начал рисовать замечательные цветы розовым, оранжевым и голубым карандашами.

Но учительница сказала: — Подожди, я покажу тебе, как надо. И она нарисовала цветок на доске. Он был красный, с зеленым стеблем. — Ну вот, — сказала учительница, — теперь вы можете начинать.Маленький мальчик посмотрел на цветок учительницы. Потом посмотрел на свой цветок. Его цветок нравился ему больше, но он не сказал этого. Он просто перевернул листок и нарисовал цветок так, как показала учительница. Он был красный, с зеленым стеблем.

На другой день, когда маленький мальчик сам открыл входную дверь, учительница сказала: — Сегодня мы будем лепить из глины. "Хорошо!" — подумал маленький мальчик. Ему нравилась глина. Он мог многое сделать из глины: змей и снежного человека, слонов и мышей, автомобили и грузовики... И он начал мять глину.

Но учительница сказала: — Подожди, не начинай. И она подождала, пока все подготовятся. — Сейчас, — сказала учительница, —мы будем делать блюдо. "Хорошо!" — подумал маленький мальчик. Ему нравилось делать блюдо, и он принялся лепить. Но учительница сказала: — Подожди! Я покажу тебе, как надо. И она показала всем, как сделать одно глубокое блюдо. — Ну вот, — сказала учительница, — теперь можете начинать.

Маленький мальчик посмотрел на блюдо учительницы, потом посмотрел на свое блюдо. Его блюдо нравилось ему больше,но он не сказал этого. Он просто взял свой кусок глины и сделал блюдо, как показала учительница. Это было глубокое блюдо. И довольно быстро маленький мальчик научился ждать, наблюдать и делать так, как показывала учительница. Больше он ничего не делал сам.

А потом произошло вот что. Маленький мальчик и его семья переехали в другой город, и маленькому мальчику пришлось пойти в другую школу. Эта школа была даже больше, чем прежняя,и в ней не было двери, которая вела с улицы прямо в его класс. Ему приходилось подниматься по высоким ступеням, чтобы попасть туда. И в самый первый день в новой школе учительница сказала:— Сегодня мы будем рисовать. "Хорошо!" — подумал маленький мальчик и стал ждать, когда учительница скажет ему, что делать. Но учительница ничего не сказала.

Она просто ходила по классу. Когда она подошла к маленькому мальчику, то спросила: — Разве ты не хочешь рисовать?— Хочу, — сказал маленький мальчик. —А что мы будем рисовать?— Не знаю, пока ты не нарисуешь, — ответила учительница. — А как мне делать это? — спросил маленький мальчик. — Как тебе нравится, — ответила учительница. — И любым цветом? — спросил маленький мальчик. — Любым цветом, — ответила учительница. — Если каждый нарисует одну и ту же картинку, с одинаковыми цветами, как же я узнаю, кто что нарисовал?— Не знаю, — ответил маленький мальчик и начал рисовать розовые, оранжевые и голубые цветы.

Ему понравилась его новая школа.... И пусть в ней и не было двери, которая вела бы прямо с улицы в класс...зато была дверь которая вела из класса в самостоятельную жизнь!!!!

Хелен Э. Бакли

Чем сложнее и необычнее будут книги, тем лучше. Сложные конструкции, длинные, развернутые предложения, редкие слова, заумные статьи из нашего журнала и особенно стихи – самый настоящий «Растишка» для твоего мозга.

2. Барабань по столу.

А еще лучше возьми за правило аккомпанировать услышанной музыке: на колене, крышке стола или свежекупленном тамтаме – не важно. Ладонями или палочками для еды. Нейро¬биолог Анируд Патель из Сан-Диего считает, что чувство ритма играет важную роль в обучении. Ведь за него отвечают базальные ганглии – доли мозга, вовлеченные в моторные функции.

3. Слушай классическую музыку.

Особенно Моцарта. В 1995-м психолог Френсис Раушер хитростью заманила в комнату тридцать крыс. Два месяца там периодически звучала Соната для двух фортепиано до мажор. После эксперимента выяснилось, что животные стали не только лучше танцевать, но и пробегать лабиринт быстрее и с меньшим количеством ошибок, чем другая группа крыс, живших эти два месяца в тишине.

4. Тренируй память.

У лондонских таксистов, например, увеличен гиппокамп – часть мозга, отвечающая за эмоции и память. Чем ты хуже?

■ Помести в закладки сайт brainscale. Там ты найдешь один из вариантов задачи «N назад», разработанной в 1958 году для исследования и стимуляции активности определенных зон мозга, развития рабочей памяти, логического мышления и способности к концент¬рации внимания. Постарайся проходить тест ежедневно, выделяй на это несколько минут в начале дня и столько же в конце. Согласно исследованию, проведенному в 2008 году Сюзанной Йегги, регулярные тренировки в выполнении этой задачи способны значительно развить подвижный интеллект, расширить рабочую память человека, улучшить логическое мышление и способность концентрироваться.

■ Составив список продуктов, которые нужно купить, перечитай его несколько раз и постарайся запомнить не их названия, а свой будущий путь по разным отделам в магазине. Собрав все в тележку и стоя в очереди, попытайся в уме подсчитать общую сумму. Если она потом окажется верной, можешь купить себе в награду кустик шпината: он хорош для памяти.

■ Ежедневно выделяй полчаса на заучивание стихов. Последний раз ты занимался этим в детском саду, но все слова вылетели из твоей головы в тот момент, когда официальная часть праздника закончилась и гроб опустили в землю. Содержание стихотворений никакой роли не играет.

5. Выпей кофе.

Кофеин стимулирует выброс нейромедиаторов дофамина и нор¬адреналина – они помогают дольше оставаться в тонусе и сохранять концентрацию. Важно не переборщить: от очень большой дозы кофеина ты перевозбудишься и не сможешь мыслить рационально. Кофеин в дозах более 300 мг (четыре чашки натурального кофе) в сутки подарит состояние тревоги, головную боль, тремор, аритмию.

6. Альберт Эйнштейн…

Физик-теоретик, лауреат Нобелевской премии:

«Интеллектуальный рост должен начинаться с момента рождения и прекращаться только со смертью. Знать, где можно найти информацию и как ее использовать, – вот в чем заключается секрет успеха. Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние. Выдающиеся личности формируются не посредством красивых речей, а собственным трудом и его результатами».

7. Марк Порций Катон…

Старший Государственный деятель, писатель:

«Мудрый человек больше учится у дураков, чем дураки - у мудрого».

8. Играй в шахматы, шашки и покер.

Эти игры не только могут сделать тебя богаче, но и прекрасно развивают мышление. Если ты считаешь, что играешь в шахматы слишком хорошо, попробуй играть еще и на время, чтобы на принятие решения уходило не больше минуты.

9. Развивай свое численное чувство.

Да-да, у тебя уже есть такое. Выуди из кармана горсть мелочи, мельком взгляни на нее и попробуй по памяти сосчитать общую сумму. Вероник Изгард, когнитивный психолог из Гарварда, выяснила, что за счет отвечают древние структуры мозга, возрастом что-то около квазилиона лет (такое число есть? У нас плохо с этим), но развиваться они могут на протяжении всей жизни. Чтобы проверить, насколько твое ЧЧ развито на данный момент, пройди короткий тест или масштабный тест, результаты которого даже сохранятся в анналах американского университета и помогут двинуть вперед науку. Ну а дальше – развивай ЧЧ. Самый простой способ – упаковывание вещей в сумку. Когда ты прикидываешь, как бы их лучше впихнуть, твой мозг решает сложнейшие задачи и тренируется.

10. Корми мозг правильно!

Особенно если до сих пор не можешь до конца рассказать ни одного стихотворения из школьной программы, а о днях рождения знакомых тебе напоминает Facebook.

Грецкие орехи. Чуть ли не главная пища для эрудита! Они даже внешне похожи на мозг. Пять орехов в день – и ты будешь обеспечен лецитином, улучшающим работу мозга и активизирующим память. Еще орехи полезны, если ты вдруг живешь в условиях повышенной радиации.

* Рыба. Немногословная и холодная, она богата йодом, в ее мясе содержатся жирные кислоты омега-3, обеспечивающие быстрый приток энергии, необходимой для передачи импульсов в клетках мозга. Они же регулируют уровень холестерина в крови и улучшают работу сосудов. Если будешь съедать хотя бы 100 граммов рыбы в день, у тебя увеличится скорость реакции, и ты снизишь риск развития болезни Альцгеймера.

* Шпинат. Добавляй его в утренний омлет два-три раза в неделю. Содержащийся в шпинате лютеин защитит клетки мозга от преждевременного старения.

* Шалфей. В университете Джона Хопкинса выяснили, что шалфей подавляет действие аминокислот, ответственных за нарушение памяти. Теперь там ежедневно пьют чай с шалфеем и все про всех помнят.

11. Пытайся угадать следующую фразу собеседника.

Ребекка Сейкс из Массачусетского технологического института уверена, что при должной тренировке люди смогут понимать окружающих и вовсе без слов – по выражению лица, взгляду и другим подобным признакам. За это отвечает секция мозга, которая находится за правым ухом и отвечает за интуицию.

12. Заведи блог.

Рассказывая в нем о событиях дня, ты не только научишься четко формулировать мысли, но и будешь постоянно думать над новыми темами и колкими ответами на вопросы преданных читателей.

13. Коити Тохэй…

Писатель, мастер айкидо, обладатель 10-го дана, основатель Общества кии стиля ки-айкидо:

«Чтение – краеугольный камень интеллекта. Заполняйте свое свободное время чтением всевозможных книг. Читайте романы, документальную литературу, биографии. Сначала быстро просматривайте книгу, чтобы составить о ней общее представление. Если вам покажется, что это имеет смысл, перечитайте ее снова. В результате повысится способность вашего мозга приспосабливаться к различным обстоятельствам и упорядочивать самые разнообразные данные».

14. Решай кроссворды.

Удивительно, но это действует: работу мозга здорово подстегивают серьезные кроссворды.

15. Константин Шереметьев…

Исследователь, автор проекта «Интеллектика», автор книг «Совершенный мозг: Как управлять подсознанием» и «Как стать умнее»:

«Кто-то считает, что если в школе он неплохо решал задачи по математике или что-то в подобном роде – значит, он умный и таким останется навсегда. Это несусветная чушь. Если в 18 лет накачать себе мышцы, а потом лечь на диван и забыть о них, то очень скоро они атрофируются. И с эффективностью работы мозга происходит то же самое».

Именно попытки сыграть в «мать-героиню» или единственного образцового родителя, несут большую опасность психике ребёнка, привнося в неё раскол.

В наше мирное время, родительский героизм, навеянный тревогой за своё чадо, не возводит родителей на пьедестал в глазах собственных детей - нет, но передаёт детям состояние войны, фоновой тревоги и неуверенности за своё будущее.

Мать (чаще мать оказывается в этой ситуации, реже отец) может сильно перестараться во взятии полной ответственности за факт развода и ... И надорваться. Или психологически перегрузить ребёнка, насаждая своё одностороннее виденье этой, неприятной для неё ситуации.

Ложь родителя в этом вопросе, равно, как и позиция "я расскажу тебе всё", формируют условия отчуждения или невроза там, где этого можно было бы не только избежать, но и сформировать ситуацию эмпатии, доверия и эмоциональной близости со своим ребёнком.

Что делать? Как правильно отвечать ребёнку на вопросы об отсутствующем в его жизни втором родителе.

1.Отвечайте на вопрос, который задаёт ребёнок, кратко и не торопясь.

Ребенок может, на ваше удивление, быстро удовлетвориться прямым коротким ответом и отправиться играть дальше.

Если ответ покажется ребёнку недостаточным, он задаст второй вопрос и вы сможете на него ответить и одновременно понять, что для его возраста он хочет знать и какой информации для него может быть, пока, достаточно.

Так вы не перегрузите его, неактуальными для него подробностями и избежите собственной неконструктивной попытки отчитаться "обо всём и сразу" – с позиции – "раз уж он, наконец, спросил расскажу-ка я ему "всё", чтоб быстрее закрыть эту тему и никогда уже к ней не возвращаться" – не выйдет.

Вопросы ребёнка зреют по мере его взросления, и он будет к этому возвращаться, но только от вас зависит сблизит вас это с ним или отдалит.

На вопрос ребёнка "где мой папа?" - ребёнку нужен ответ именно про "где?". Ему не нужен, в этот момент, ответ на вопрос "какой мой папа?" или "как он мог…". Будьте внимательны, спрашивая "где папа?", ребёнок может быть совсем не готов переварить вашу информацию, о том "какой мой папа?". Он может и не спросить сегодня, как мама оправдывает или поясняет поступки его папы.

2. Сообщайте ребёнку, по возможности и в первую очередь именно факты из хроники вашего взаимодействия с его отцом(мамой). В духе: учился, женился, катался, расстался, интересуется, шлёт, пишет.

Не ваш оценочный рассказ, нужен ребёнку в первую очередь, а факты. Поверьте, ваш ребёнок, если он уже дорос до этого вопроса, способен сам сложить своё мнение на основе фактов и поделиться своим мнением с вами. Эта ситуация может стать прекрасным поводом для вас с ребенком, ближе узнать друг друга и почувствовать, что не только вы его, но и он - ваша опора, моральная поддержка и здравая мысль о жизни.

3. Подчеркивайте, отвечая на следующий вопрос "почему" и рассуждая о фактах вашего расставания, что это ваше личное восприятие событий, а он (ваш ребёнок) и его отец могут видеть эти обстоятельства как-то по-своему.

Так вам удастся разделить ответственность за события вашей жизни не только со вторым родителем, но и с ребёнком. Эта позиция даёт детям дополнительную мотивацию к собственной уверенности. Ведь ему, сейчас еще маленькому человеку позволяют, как взрослому, самому порассуждать и сложить своё мнение, а значит, он вправе сам выбирать, как ему относиться к событиям своей жизни. За это он, когда вырастет, ещё не раз скажет вам «спасибо». Скажет «спасибо» за то, что вы не навязываете свои чувства и оценку по поводу важных в его жизни событий. Так он научится уважать, ценить и благодарить: вас, себя и других людей, участвующих в ключевых событиях его жизни.

К тому же, умея отделять поступки, от оценки человека, сделавшего их, вам удастся остаться на линиях уважения и с тем отчуждённым родителем, который по своей собственной, ведомой ему причине, не с вами сейчас.

Это уважение к отсутствующему родителю - основа целостности психики вашего ребёнка. Иначе, если вам не удаётся сохранить уважение к вашему партнёру по родительству, не удивляйтесь, тому, что ваш ребёнок «как бы нарочно, чтоб вас достать» демонстрирует вам худшие качества отверженного родителя. Это закон целостности системы: нет ничего, что можно было бы изъять из системы, без ущерба для неё.

Помните, если у вас есть с кем-то общие дети, то вы с этим человеком, уже навсегда родственники с другого конца, независимо расстались вы или живете вместе.

Если вы не прошли урок приятия с вашим партнером (отцом/матерью ребенка), и вытеснили этого «непонятного» человека с его «странным поведением» из вашей жизни, то вам ваш ребёнок эти уроки вернет, как-бы с подтекстом - "папу ты убрала, а меня мама, ты куда денешь?"

Так что вам всё равно, придётся научиться выстраивать отношения с тем, чего вы думали вам удастся избежать.

4. Спросите ребёнка, как бы он поступил сам, на вашем месте, или как стоит поступать сейчас.

Если у ребенка есть желание: позвонить, написать, увидеться - сделайте это. И примите любой результат. И даже здесь, как-бы вам это не было трудно, разделите ответственность за то, что получится на троих: вы, ребёнок и второй родитель.

Детское желание, ваше наведение линий общения со вторым родителем и его реакция на происходящее – это три разных процесса.

И, ради бога, перестаньте считать себя богом! Не пытайтесь взять ответственность за «все», смешивая все части процесса в один и замыкая их на себе.

Возможно, именно эта стратегия: считать, что вы единственный, кто знает «как все должно быть» – и была причиной вашего разрыва в отношениях.

Что делать не надо.

1. Не надо лгать и обвинять.

«Героическому» родителю, тому, кто самостоятельно воспитывает ребёнка, может искренне казаться, что он вправе дофантазировать о том, как все было "на самом деле", чтоб сделать, как ему кажется, лучше для ребёнка. Но существует народное высказывание – "стараешься как лучше, получается как всегда". Смысл его в том, что то, что есть – человек-улучшатель считает плохим, по причине, как он думает, его «ошибки» и теперь, он старается сделать то, что будет лучше, для этого он руководствуется мыслью «впредь не навредить".

Частица речи "не" – не воспринимается нашим эмоциональным интеллектом. Остаётся в поле нашего внимания из слова "не навредить" – "навредить". Знайте, от вас, думающего мысль "не навредить", идёт фоновая волна опасности. Пространство, начинает пропитываться мыслями про разнообразный вред. Поэтому, вместо желанного «как лучше», получается обыденное и созвучное вашему типичному восприятию действительности – "как всегда".

Если источник ваших действий – страх и недоверие, то и результат будет пропитан этими эмоциями и состояниями. Иначе не бывает, так как наши результаты жизни происходят из наших внутренних мотивов.

Допустите, что ваша версия про «хорошо» для другого, может быть не самым лучшим для него сценарием. Даже если речь идет о вашем собственном ребенке, помните, что он отдельная личность.

Чаще допускайте мысль, о том, что мир мудрее.

В помощь вам будет осознание того факта что, без вашего внимательного контроля, ваш ребенок сформировался природой здоровым младенцем, внутри материнской утробы и та же сила, которая создавала его там, присутствует и теперь в его жизни – она несоизмеримо старше и мудрее любых ваших умозаключений, поэтому стоит разделять ответственность за его благополучие и с ней тоже. Каким бы умным и образцовым человеком вы не были, вы не вправе лишить собственного ребенка контакта с его судьбой.

Доверие к жизни, основа человеческой способности к счастью – взращиваете его и счастья в вашей жизни станет больше.

Автор: Наталья Валицкая

Старайтесь никогда не втягивать ребёнка в обсуждения ваших супружеских отношений, не перетягивайте ребёнка на свою сторону, не делайте его посредником между мамой и папой. Не ожидайте от ребёнка, что он примет чью-то сторону или будет кого-то из вас защищать перед другим.

Какие бы конфликты между супругами не происходили, нужно помнить, что для ребёнка вы - родители, нужно стараться выяснять отношения так, чтобы ребёнка всё это не касалось.

В семье есть супружеская подсистема и родительская подсистема. Важно, чтобы границы этих двух подсистем были прочные. Всё, что касается вашей супружеской жизни - разногласий, конфликтов, претензий, выяснений отношений - это ваше личное дело, старайтесь вести эти разговоры за закрытыми дверями.

У ребёнка есть право на хорошие отношения с мамой и папой, даже если папа и мама в ссоре, обижаются или сердятся друг на друга.

Ребёнок - это часть мамы и часть папы. Заставлять, вынуждать, подталкивать ребёнка принять сторону одного из родителей - это всё равно, что заставлять ребёнка принять одну свою часть и отвергнуть другую.

Дети в такой ситуации часто уходят в физическую или психическую болезнь, в невроз, только бы не выбирать. Только бы сплотить вокруг себя своим тяжёлым состоянием, своими проблемами и маму и папу.

Автор: Екатерина Кес

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплёвывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, сказала: хочешь, я покажу, как плюёт настоящий профессионал? Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и всё вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеёмся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала / плохо себя чувствую

Пример. Днём я забираю из сада младшую, потом иду за старшей и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на неё. Она рыдала, обед проходил напряжённо.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если моё раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой всё в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дёргал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе всё время нужно меня дёргать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем».

Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это ещё даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряжённый момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причёсывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе фейсбука.

Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причёсывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дёргала меня за волосы во время причёсывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причёсывание в моём детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут всё выровнялось само собой. Как только я осознала, в чём корень проблемы, моё отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она всё так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но её возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причёсывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая ещё в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырёх утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру её и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает Апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чём.

Польза подобного анализа ситуации ещё и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рёв: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Ольга Уткина

Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание.

Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь.

Первое правило заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка.

С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы.

Следующее правило, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. Полтора миллиона! А она умерла. Так бывает.

Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.

А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.

Третье правило такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».

Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.

Четвертое правило от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали.

А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать.

Наконец, пятое правило – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт!

И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно!

Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы…

Это удивительный эффект, когда у тебя каждый день – неудача, а оглядываешься – офигенно всё вышло! По-моему, с детьми абсолютно та же история. У тебя каждый день ощущение, что ничего не получается, а потом смотришь – вот он какой прекрасный вырос!

Не знаю, помогут ли вам эти правила находить энергию, но точно помогут не потерять.

Валерий Панюшкин

- играть в гляделки

- улыбаться друг другу

- играть в куку

- кормить грудью

- кормить чем-то другим, держа на руках или на коленях

- позволить есть из своей тарелки, кормить маму или папу

- катать на шее (после того, как ребенок научился сидеть)

- носить на руках

- обнимать

- делать массаж

- повторять лепет за младенцем

- щекотать бородой (для пап)

- целовать щеки и пупок

- "кусать" пятки и ладошки

- совместный сон

- совместная сиеста днем (родитель может не спать, просто поваляться, обнявшись с малышом)

- выкладывать ребенка на мамин/папин живот на время дневного сна

- совместное купание в большой ванне

- петь песни

- танцевать вместе

- использовать разные интонации

- строить гримасы

- вместе изучать себя и друг друга в зеркале

- читать стихи с выражением

- рассматривать вместе картинки, книги, улицу

- рисовать самим, чтобы малыш смотрел

- гладить лицо и гладить своё лицо руками ребёнка

- разрешать есть из родительской тарелки, делиться едой и питьем

- доедать за ребенком из его тарелки (если не нравится - значит не ваш способ, есть другие... просто некоторых детей очень умиляет, что три непосильные последние ложки каши доест мама)

Возраст от 1 года до 3 лет. На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях. Необходимо делать все то, что подходит для детей от 0 до 1 года, а также:

- составить вместе список продуктов с картинками

- взять с собой в магазин за продуктами

- катать в тележке

- постарше доверить катать тележку

- еще постарше передавать продукты, чтобы малыш складывал их в тележку и доставал из тележки на кассе

- дать нести маленький пакет из магазина "как мама/папа"

- в зависимости от рода занятий родителей поиграть в "мама работает/папа работает"

- давать ребенку примерить или поносить свою одежду

- носить одинаковую одежду разных размеров

- носить похожие аксессуары - бусы, шляпы, шарфы

- дать ребенку помочь вам достать продукты и сложить их в холодильник

- с мытьем посуды - позволить прополоскать вилки или небьюшуюся посуду под струей воды

- с готовкой простых блюд - засыпать рис в кастрюлю, отмерить стаканами воду

- печь вкусняшки - пусть поможет смешать ингредиенты, раскатывать, лепить, вырезать печенье

- позволить помочь с сортировкой белья и загрузкой в стиральную машину и из нее

- дать нажать кнопку запуска стиральной машины

- мыть машину с папой

- копаться в саду с мамой

- завести маленький огородик (хоть бы и на подоконнике), выращивать разные съедобные травы из семян, добавлять их в салаты и есть

- рисовать вместе с мамой пальчиковыми красками

- рисовать красками у друг друга на лице - есть спец.наборы для этого, гуашью лучше не надо

- или помадой раскрасьте друг друга в клоунов

- хвалить

- провожая работающего родителя (бабушку, гостей) в окошко, махать

- придумать "только наш с тобой секрет, никому не расскажем"

- придумать условный знак только для вас

- строить берлогу из диванных подушек, одеяла, стульев и прочих подручных материалов

- разыгрывание ролей ("я барашек, а ты мама-овечка")

- заниматься вместе с папой ремонтом или сборкой чего-нибудь, в этот момент давать поиграться с папиными инструментами, дать ребенку что-нибудь покрутить-повинтить

- дать ребенку посидеть на водительском месте за рулем, где обычно сидит мама или папа, разрешить понажимать на кнопки

- делать вместе с ребенком подарок или открытку для второго родителя, бабушек, друзей семьи

- беготня между родителями (особенно хорошо, если с кем-то из родителей привязанности нет): папа сидит на корточках в начале комнаты, а мама сидит на корточках в конце комнаты, а ребёнок бежит в распростёртые руки папы. Папа ловит его (с радостью, с нежными словами). А потом мама ждёт его с распростёртыми руками и ребёнок несётся к ней

- следы на песке (или на снегу): первым идёт папа, потом мама, потом ребёнок по родительским следам. Или первый папа оставляет следы на песке, а мама держит ребёнка за ручку и ребёнок делает большие шаги по папиным следам. При этом говорим "о!!! какой наш папа большой", "О!!! ты как папа идёшь"

- специально для девочек: мыться с мамой одним шампунем, намазываться кремами для щечек, для ручек и ножек , всем делать веночки из цветов - папе, маме, доче. рисовать папе на работу смешные картинки, чтобы он не скучал, потом приходить к нему и проверять - не забывает ли он смотреть

- держать долгий контакт глаз, "улыбаться глазами"

- игра "зеркало" - родитель начинает играть в отражение своего ребенка - копировать то, что делает ребенок, стараться наиболее включиться и копировать не только действия, но и эмоции - увидеть мир глазами ребенка

- когда сердишься - сердиться в шутку, хватать, кусать и щекотать

- прятаться с одним родителем от другого под одеялом

- надевать одну и ту же вещь на двоих - например, в один шарф завернуться, одну кофту на двоих надеть

Возраст от 3 до 5 лет. К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать - «моя мама»! Появляется ревность. Нужно делать все то, что подходит для детей от 0 до 3 лет, а также:

- играть в игры "мама и сын против диванной подушки" или "папа и сын против пыли на подоконнике"

- с более старшими детьми можно проводить вылазки один на один в магазин, кафе, парк, на каток, в кино, на футбол, в гараж, на рыбалку или какие еще развлечения популярные в вашей семье

- разделить с ребенком свое хобби

- взять ребенка с собой на работу (если это возможно)

- пусть он покормит вас из ложечки

- разрешать злиться, помогать выпустить негатив

- плавать вместе в бассейне

- искать клад

- собирать осенние листья/жёлуди/каштаны

- кататься на велосипедах и роликах

- бегать наперегонки

- наряжаться в маскарадные костюмы

- устроить семейный спектакль - с куклами или самим стать актерами

- разыграть по ролям одну сцену из читаемой сказки - например, как колобок от бабушки ушел, а бабушка за ним как помчится... или как лиса колобка ела! =)

- проигрывание ситуаций "мама-малыш" в сюжетно-ролевых играх (например из сказки "Три поросенка": "Мама-свинья, забери поросят!" - "Зачем?" - "Чтобы они волку не попали". [понарошку "забираете" поросят со страницы. Ребенок продолжает: "А я, мама-волчица, заберу волчонка. Волчонок, не играй с ними, а то попадешь в котел")

- лепить снеговиков и строить снежные крепости

- валяться на диване

- бутузиться

- "жамкать" ребенка, не щекотать, а движения типа как тесто замешиваешь (есть дети, которым нужно такое достаточно сильное действие)

- стучать по чему-то звонкому, ритмичному

- прятаться в домики под одеялом

- петь караоке вместе в микрофон

- вместе рисовать, лепить, делать поделки

- совместно украшать дом к празднику

- пускать и лопать мыльные пузыри

- танцевать вместе под музыку, танцевать под музыку, которую играет ребенок (на барабане, бубне, погремушках и проч.), танцевать вместе несложные детские танцы под пение мамы (Каравай, Танец маленьких утят, Мишка с куклой)

- разрешать ребенку кормить, поить маму, мыть ее, мазать кремом, причесывать, чистить зубы и т.д.

- тактильные игры типа "рельсы-рельсы", пальчиковые

- покатать ребенка на спине - "лошадка"

- игры на коленках "в ямку - бух!"

- качать на папиной ноге

- ходить на ступнях родителей

- делать зарядку, гимнастику вместе, прыгать вместе на гимнастическом мяче

- играть в домики, мостики, лазы, дырки, норки и прочее, используя в качестве оных родителей

- качаться на качелях и кататься с горки с ребенком на руках

- закапывать друг друга в песок, в снег... и не забывать откапывать)

- игры "делай, как я", можно перед зеркалом, но еще лучше, когда ребенок задает движения, а мама повторяет

- на прогулке взяться за руки обоих родителей и чтобы они "перепрыгивали" ребенка через лужи

- вместе плавать, нырять, смотреть друг на друга под водой, плавать на маминой или папиной спине

- "поцелуйчики в кармашке". При расставании положить в карманчик к ребенку свои поцелуйчики и обьяснить, что когда он соскучиться по маме, нужно вытащить поцелуйчик и положить на щечку

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас. Что делать:

- играть в прятки

- играть в расставания и встречи

- приготовить стол к ужину: расставить тарелки, достать приборы, в стаканы налить всем сок

- выделить ребенку свой совок и щетку

- доверить поливать цветочки

- хохотать с ребенком, особенно над его шутками

- кормить ребенка, если он просит и хочет (даже если сам давно умеет)

- одобрять друзей ребенка

- если не можете одобрять увлечения и друзей - ОЧЕНЬ подробно разговаривать с ребенком о том, почему Вы не можете одобрить конкретного друга или конкретного монстра

На пятом году ребёнок начинает любить.Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики. Что делать:

- рисовать открытки бабушке, которая живет в другом городе

- отправлять открытки по почте и ждать ответов

- рассматривать семейный фотоальбом

- искать маму и папу на фотографиях, где много людей

- рассматривать вместе фотографии, как ребенок был маленький

- рассказываем о том, как он был маленький или его еще вообще не было и его ждали

- звонить папе на работу (или пусть папа позвонит раз в день в определенный час)

- обниматься всей семьей

Возраст от 5 до 7 лет. Последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность - самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности. Что необходимо делать:

- доверить ребенку свои чувства - я сегодня рассердилась, когда.. мне было грустно оттого... я так радовалась в тот раз...

- просить прощения у ребенка в случае срыва

- называть чувства ребенка

- применять активное слушание

- обсуждать возникавшие конфликты после того, как страсти улеглись

- как крайняя мера - совместный сон в 7 лет или в подростковом возрасте - ну, если вы сможете уговорить своего большого мальчика или девочку на это, но скорее всего это уже не поможет вам поддерживать привязанность

Возраст от 7 до 11 лет. Делаем все, на что согласится ваш ребенок из перечисленного выше для более младших возрастов, а также:

- разделите с ребенком ЕГО хобби - даже если это противные маленькие игрушки с большими глазами и завышеной ценой или компьютерная игра

- доверьте ребенку приготовление какого-то одного блюда к ужину (только советы и подсказки, руки прочь, пусть сам)

- читайте ему вслух (можно раньше начинать, но и в этом возрасте продолжить)

- не забываем обнимать: минимум 8 объятий в день

- продолжаем массаж (рельсы-рельсы и пр.)

- смотреть в кругу семьи его младенческое видео

- вести личную переписку между куклами ребенка

Возраст от 11 до 17 лет:

- продолжаем обнимать

- продолжаем активное слушание

- быть на стороне ребенка во время внешней угрозы

- иметь общее время (кафе, прогулки)

- обращаться за помощью к нему в том, в чем он чувствует себя уверенно (компьютеры, грубая физическая сила и пр)

- советоваться с ним перед принятием решений не только касательно его, но и общесемейных вопросов

- тактильный контакт: в волосах ворушить, поцелуи-объятия при встрече и прощании

- писать смешные записочки (и серьезные)

- для взрослых, отдельно гуляющих детей - встречать и провожать каждый раз (доброе слово и родное лицо перед уходом очень важно)

- слушать подростка, когда он начинает говорить, а не когда у родителей есть время

- спрашивать, что нравится-не нравится, во всех сферах - от политики до цвета туалетной бумаги

- просить обосновать свою позицию

- задавать вопросы

- учить формировать свое мнение, отстаивать его, искать доводы

- смотреть вместе новости, обсуждать политическую ситуацию в стране и мире.