т. 8 961 434 88 08
Перейти к контенту

Главное меню:

Как стать умнее?

upodushka.ru
Опубликовано вход Основное ·
1. Больше читай.
Чем сложнее и необычнее будут книги, тем лучше. Сложные конструкции, длинные, развернутые предложения, редкие слова, заумные статьи из нашего журнала и особенно стихи – самый настоящий «Растишка» для твоего мозга.

2. Барабань по столу.
А еще лучше возьми за правило аккомпанировать услышанной музыке: на колене, крышке стола или свежекупленном тамтаме – не важно. Ладонями или палочками для еды. Нейро¬биолог Анируд Патель из Сан-Диего считает, что чувство ритма играет важную роль в обучении. Ведь за него отвечают базальные ганглии – доли мозга, вовлеченные в моторные функции.

3. Слушай классическую музыку.
Особенно Моцарта. В 1995-м психолог Френсис Раушер хитростью заманила в комнату тридцать крыс. Два месяца там периодически звучала Соната для двух фортепиано до мажор. После эксперимента выяснилось, что животные стали не только лучше танцевать, но и пробегать лабиринт быстрее и с меньшим количеством ошибок, чем другая группа крыс, живших эти два месяца в тишине.

4. Тренируй память.
У лондонских таксистов, например, увеличен гиппокамп – часть мозга, отвечающая за эмоции и память. Чем ты хуже?

■ Помести в закладки сайт brainscale. Там ты найдешь один из вариантов задачи «N назад», разработанной в 1958 году для исследования и стимуляции активности определенных зон мозга, развития рабочей памяти, логического мышления и способности к концент¬рации внимания. Постарайся проходить тест ежедневно, выделяй на это несколько минут в начале дня и столько же в конце. Согласно исследованию, проведенному в 2008 году Сюзанной Йегги, регулярные тренировки в выполнении этой задачи способны значительно развить подвижный интеллект, расширить рабочую память человека, улучшить логическое мышление и способность концентрироваться.

■ Составив список продуктов, которые нужно купить, перечитай его несколько раз и постарайся запомнить не их названия, а свой будущий путь по разным отделам в магазине. Собрав все в тележку и стоя в очереди, попытайся в уме подсчитать общую сумму. Если она потом окажется верной, можешь купить себе в награду кустик шпината: он хорош для памяти.

■ Ежедневно выделяй полчаса на заучивание стихов. Последний раз ты занимался этим в детском саду, но все слова вылетели из твоей головы в тот момент, когда официальная часть праздника закончилась и гроб опустили в землю. Содержание стихотворений никакой роли не играет.

5. Выпей кофе.
Кофеин стимулирует выброс нейромедиаторов дофамина и нор¬адреналина – они помогают дольше оставаться в тонусе и сохранять концентрацию. Важно не переборщить: от очень большой дозы кофеина ты перевозбудишься и не сможешь мыслить рационально. Кофеин в дозах более 300 мг (четыре чашки натурального кофе) в сутки подарит состояние тревоги, головную боль, тремор, аритмию.

6. Альберт Эйнштейн…
Физик-теоретик, лауреат Нобелевской премии:
«Интеллектуальный рост должен начинаться с момента рождения и прекращаться только со смертью. Знать, где можно найти информацию и как ее использовать, – вот в чем заключается секрет успеха. Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние. Выдающиеся личности формируются не посредством красивых речей, а собственным трудом и его результатами».

7. Марк Порций Катон…
Старший Государственный деятель, писатель:
«Мудрый человек больше учится у дураков, чем дураки - у мудрого».

8. Играй в шахматы, шашки и покер.
Эти игры не только могут сделать тебя богаче, но и прекрасно развивают мышление. Если ты считаешь, что играешь в шахматы слишком хорошо, попробуй играть еще и на время, чтобы на принятие решения уходило не больше минуты.

9. Развивай свое численное чувство.
Да-да, у тебя уже есть такое. Выуди из кармана горсть мелочи, мельком взгляни на нее и попробуй по памяти сосчитать общую сумму. Вероник Изгард, когнитивный психолог из Гарварда, выяснила, что за счет отвечают древние структуры мозга, возрастом что-то около квазилиона лет (такое число есть? У нас плохо с этим), но развиваться они могут на протяжении всей жизни. Чтобы проверить, насколько твое ЧЧ развито на данный момент, пройди короткий тест или масштабный тест, результаты которого даже сохранятся в анналах американского университета и помогут двинуть вперед науку. Ну а дальше – развивай ЧЧ. Самый простой способ – упаковывание вещей в сумку. Когда ты прикидываешь, как бы их лучше впихнуть, твой мозг решает сложнейшие задачи и тренируется.

10. Корми мозг правильно!
Особенно если до сих пор не можешь до конца рассказать ни одного стихотворения из школьной программы, а о днях рождения знакомых тебе напоминает Facebook.

Грецкие орехи. Чуть ли не главная пища для эрудита! Они даже внешне похожи на мозг. Пять орехов в день – и ты будешь обеспечен лецитином, улучшающим работу мозга и активизирующим память. Еще орехи полезны, если ты вдруг живешь в условиях повышенной радиации.
* Рыба. Немногословная и холодная, она богата йодом, в ее мясе содержатся жирные кислоты омега-3, обеспечивающие быстрый приток энергии, необходимой для передачи импульсов в клетках мозга. Они же регулируют уровень холестерина в крови и улучшают работу сосудов. Если будешь съедать хотя бы 100 граммов рыбы в день, у тебя увеличится скорость реакции, и ты снизишь риск развития болезни Альцгеймера.
* Тыквенные семечки. Высыпь полстакана в карман пиджака и во время офисных скандалов улучшай память и заставляй мозг быстрее соображать. Все благодаря цинку.
* Шпинат. Добавляй его в утренний омлет два-три раза в неделю. Содержащийся в шпинате лютеин защитит клетки мозга от преждевременного старения.
* Шалфей. В университете Джона Хопкинса выяснили, что шалфей подавляет действие аминокислот, ответственных за нарушение памяти. Теперь там ежедневно пьют чай с шалфеем и все про всех помнят.

11. Пытайся угадать следующую фразу собеседника.
Ребекка Сейкс из Массачусетского технологического института уверена, что при должной тренировке люди смогут понимать окружающих и вовсе без слов – по выражению лица, взгляду и другим подобным признакам. За это отвечает секция мозга, которая находится за правым ухом и отвечает за интуицию.

12. Заведи блог.
Рассказывая в нем о событиях дня, ты не только научишься четко формулировать мысли, но и будешь постоянно думать над новыми темами и колкими ответами на вопросы преданных читателей.

13. Коити Тохэй…
Писатель, мастер айкидо, обладатель 10-го дана, основатель Общества кии стиля ки-айкидо:
«Чтение – краеугольный камень интеллекта. Заполняйте свое свободное время чтением всевозможных книг. Читайте романы, документальную литературу, биографии. Сначала быстро просматривайте книгу, чтобы составить о ней общее представление. Если вам покажется, что это имеет смысл, перечитайте ее снова. В результате повысится способность вашего мозга приспосабливаться к различным обстоятельствам и упорядочивать самые разнообразные данные».

14. Решай кроссворды.
Удивительно, но это действует: работу мозга здорово подстегивают серьезные кроссворды.

15. Константин Шереметьев…
Исследователь, автор проекта «Интеллектика», автор книг «Совершенный мозг: Как управлять подсознанием» и «Как стать умнее»:
«Кто-то считает, что если в школе он неплохо решал задачи по математике или что-то в подобном роде – значит, он умный и таким останется навсегда. Это несусветная чушь. Если в 18 лет накачать себе мышцы, а потом лечь на диван и забыть о них, то очень скоро они атрофируются. И с эффективностью работы мозга происходит то же самое».




Как говорить с детьми о разводе

upodushka.ru
Опубликовано вход Основное ·
Если у вас есть с кем-то общие дети, то вы с этим человеком, уже навсегда родственники с другого конца. Независимaо от того, нравится вам эта идея или нет, расстались вы с ним или живете вместе, вы связаны как равноправные инициаторы события сами фактом рождения вашего общего ребенка и ваши родственные узы прописаны в его генеалогической карте.

Именно попытки сыграть в «мать-героиню» или единственного образцового родителя, несут большую опасность психике ребёнка, привнося в неё раскол.

В наше мирное время, родительский героизм, навеянный тревогой за своё чадо, не возводит родителей на пьедестал в глазах собственных детей - нет, но передаёт детям состояние войны, фоновой тревоги и неуверенности за своё будущее.

Мать (чаще мать оказывается в этой ситуации, реже отец) может сильно перестараться во взятии полной ответственности за факт развода и ... И надорваться. Или психологически перегрузить ребёнка, насаждая своё одностороннее виденье этой, неприятной для неё ситуации.

Ложь родителя в этом вопросе, равно, как и позиция "я расскажу тебе всё", формируют условия отчуждения или невроза там, где этого можно было бы не только избежать, но и сформировать ситуацию эмпатии, доверия и эмоциональной близости со своим ребёнком.

Что делать? Как правильно отвечать ребёнку на вопросы об отсутствующем в его жизни втором родителе.


1.Отвечайте на вопрос, который задаёт ребёнок, кратко и не торопясь.

Ребенок может, на ваше удивление, быстро удовлетвориться прямым коротким ответом и отправиться играть дальше.

Если ответ покажется ребёнку недостаточным, он задаст второй вопрос и вы сможете на него ответить и одновременно понять, что для его возраста он хочет знать и какой информации для него может быть, пока, достаточно.

Так вы не перегрузите его, неактуальными для него подробностями и избежите собственной неконструктивной попытки отчитаться "обо всём и сразу" – с позиции – "раз уж он, наконец, спросил расскажу-ка я ему "всё", чтоб быстрее закрыть эту тему и никогда уже к ней не возвращаться" – не выйдет.

Вопросы ребёнка зреют по мере его взросления, и он будет к этому возвращаться, но только от вас зависит сблизит вас это с ним или отдалит.

На вопрос ребёнка "где мой папа?" - ребёнку нужен ответ именно про "где?". Ему не нужен, в этот момент, ответ на вопрос "какой мой папа?" или "как он мог…". Будьте внимательны, спрашивая "где папа?", ребёнок может быть совсем не готов переварить вашу информацию, о том "какой мой папа?". Он может и не спросить сегодня, как мама оправдывает или поясняет поступки его папы.

2. Сообщайте ребёнку, по возможности и в первую очередь именно факты из хроники вашего взаимодействия с его отцом(мамой). В духе: учился, женился, катался, расстался, интересуется, шлёт, пишет.

Не ваш оценочный рассказ, нужен ребёнку в первую очередь, а факты. Поверьте, ваш ребёнок, если он уже дорос до этого вопроса, способен сам сложить своё мнение на основе фактов и поделиться своим мнением с вами. Эта ситуация может стать прекрасным поводом для вас с ребенком, ближе узнать друг друга и почувствовать, что не только вы его, но и он - ваша опора, моральная поддержка и здравая мысль о жизни.

3. Подчеркивайте, отвечая на следующий вопрос "почему" и рассуждая о фактах вашего расставания, что это ваше личное восприятие событий, а он (ваш ребёнок) и его отец могут видеть эти обстоятельства как-то по-своему.

Так вам удастся разделить ответственность за события вашей жизни не только со вторым родителем, но и с ребёнком. Эта позиция даёт детям дополнительную мотивацию к собственной уверенности. Ведь ему, сейчас еще маленькому человеку позволяют, как взрослому, самому порассуждать и сложить своё мнение, а значит, он вправе сам выбирать, как ему относиться к событиям своей жизни. За это он, когда вырастет, ещё не раз скажет вам «спасибо». Скажет «спасибо» за то, что вы не навязываете свои чувства и оценку по поводу важных в его жизни событий. Так он научится уважать, ценить и благодарить: вас, себя и других людей, участвующих в ключевых событиях его жизни.


К тому же, умея отделять поступки, от оценки человека, сделавшего их, вам удастся остаться на линиях уважения и с тем отчуждённым родителем, который по своей собственной, ведомой ему причине, не с вами сейчас.

Это уважение к отсутствующему родителю - основа целостности психики вашего ребёнка. Иначе, если вам не удаётся сохранить уважение к вашему партнёру по родительству, не удивляйтесь, тому, что ваш ребёнок «как бы нарочно, чтоб вас достать» демонстрирует вам худшие качества отверженного родителя. Это закон целостности системы: нет ничего, что можно было бы изъять из системы, без ущерба для неё.

Помните, если у вас есть с кем-то общие дети, то вы с этим человеком, уже навсегда родственники с другого конца, независимо расстались вы или живете вместе.

Если вы не прошли урок приятия с вашим партнером (отцом/матерью ребенка), и вытеснили этого «непонятного» человека с его «странным поведением» из вашей жизни, то вам ваш ребёнок эти уроки вернет, как-бы с подтекстом - "папу ты убрала, а меня мама, ты куда денешь?"

Так что вам всё равно, придётся научиться выстраивать отношения с тем, чего вы думали вам удастся избежать.

4. Спросите ребёнка, как бы он поступил сам, на вашем месте, или как стоит поступать сейчас.

Если у ребенка есть желание: позвонить, написать, увидеться - сделайте это. И примите любой результат. И даже здесь, как-бы вам это не было трудно, разделите ответственность за то, что получится на троих: вы, ребёнок и второй родитель.

Детское желание, ваше наведение линий общения со вторым родителем и его реакция на происходящее – это три разных процесса.

И, ради бога, перестаньте считать себя богом! Не пытайтесь взять ответственность за «все», смешивая все части процесса в один и замыкая их на себе.

Возможно, именно эта стратегия: считать, что вы единственный, кто знает «как все должно быть» – и была причиной вашего разрыва в отношениях.

Что делать не надо.

1. Не надо лгать и обвинять.

«Героическому» родителю, тому, кто самостоятельно воспитывает ребёнка, может искренне казаться, что он вправе дофантазировать о том, как все было "на самом деле", чтоб сделать, как ему кажется, лучше для ребёнка. Но существует народное высказывание – "стараешься как лучше, получается как всегда". Смысл его в том, что то, что есть – человек-улучшатель считает плохим, по причине, как он думает, его «ошибки» и теперь, он старается сделать то, что будет лучше, для этого он руководствуется мыслью «впредь не навредить".

Частица речи "не" – не воспринимается нашим эмоциональным интеллектом. Остаётся в поле нашего внимания из слова "не навредить" – "навредить". Знайте, от вас, думающего мысль "не навредить", идёт фоновая волна опасности. Пространство, начинает пропитываться мыслями про разнообразный вред. Поэтому, вместо желанного «как лучше», получается обыденное и созвучное вашему типичному восприятию действительности – "как всегда".

Если источник ваших действий – страх и недоверие, то и результат будет пропитан этими эмоциями и состояниями. Иначе не бывает, так как наши результаты жизни происходят из наших внутренних мотивов.

Допустите, что ваша версия про «хорошо» для другого, может быть не самым лучшим для него сценарием. Даже если речь идет о вашем собственном ребенке, помните, что он отдельная личность.

Чаще допускайте мысль, о том, что мир мудрее.

В помощь вам будет осознание того факта что, без вашего внимательного контроля, ваш ребенок сформировался природой здоровым младенцем, внутри материнской утробы и та же сила, которая создавала его там, присутствует и теперь в его жизни – она несоизмеримо старше и мудрее любых ваших умозаключений, поэтому стоит разделять ответственность за его благополучие и с ней тоже. Каким бы умным и образцовым человеком вы не были, вы не вправе лишить собственного ребенка контакта с его судьбой.

Доверие к жизни, основа человеческой способности к счастью – взращиваете его и счастья в вашей жизни станет больше.

Автор: Наталья Валицкая



Не втягивайте ребёнка в супружеские конфликты

upodushka.ru
Опубликовано вход Основное ·
Когда родители рассказывают ребёнку о своих супружеских проблемах или ребёнок постоянно является свидетелем их ссор, это наносит психике ребёнка большой вред. Так тяжело видеть несчастной любимую маму, так жалко становится папу. И так хочется сделать их жизнь лучше. Даже ценой собственного здоровья и счастья...

Старайтесь никогда не втягивать ребёнка в обсуждения ваших супружеских отношений, не перетягивайте ребёнка на свою сторону, не делайте его посредником между мамой и папой. Не ожидайте от ребёнка, что он примет чью-то сторону или будет кого-то из вас защищать перед другим.

Какие бы конфликты между супругами не происходили, нужно помнить, что для ребёнка вы - родители, нужно стараться выяснять отношения так, чтобы ребёнка всё это не касалось.

В семье есть супружеская подсистема и родительская подсистема. Важно, чтобы границы этих двух подсистем были прочные. Всё, что касается вашей супружеской жизни - разногласий, конфликтов, претензий, выяснений отношений - это ваше личное дело, старайтесь вести эти разговоры за закрытыми дверями.

У ребёнка есть право на хорошие отношения с мамой и папой, даже если папа и мама в ссоре, обижаются или сердятся друг на друга.

Ребёнок - это часть мамы и часть папы. Заставлять, вынуждать, подталкивать ребёнка принять сторону одного из родителей - это всё равно, что заставлять ребёнка принять одну свою часть и отвергнуть другую.

Дети в такой ситуации часто уходят в физическую или психическую болезнь, в невроз, только бы не выбирать. Только бы сплотить вокруг себя своим тяжёлым состоянием, своими проблемами и маму и папу.

Автор: Екатерина Кес



Сайт не является средством массовой информации.
Не является публичной офертой.
upodushka@mail.ru

8-961-434-88-08
ИП Воробьева Ксения Григорьевна
ОГРНИП 317237500289397
ИНН 616132860207

Назад к содержимому | Назад к главному меню